هل تساعدين لأنكِ تريدين… أم لأنكِ لا تعرفين كيف تقولين «لا»؟

هل تساعدين لأنكِ تريدين… أم لأنكِ لا تعرفين كيف تقولين «لا»؟

«ممكن تعملي لي حاجة؟»

وقبل أن تعرفي التفاصيل كاملة، تقولين:

«طبعًا.»

ثم تكتشفين أن الأمر سيأخذ وقتًا لا تملكينه، أو سيغيّر خططكِ، أو سيحمّلكِ مسؤولية لم تكوني مستعدة لها.

ومع ذلك تستمرين.

ليس لأنكِ تريدين المساعدة فعلًا هذه المرة، وإنما لأن فكرة قول:

«آسفة، لن أستطيع.»

بدت أصعب من تنفيذ الطلب.

هنا نحتاج إلى سؤال مهم:

هل هذه مساعدة اخترتِها… أم موافقة شعرتِ أنكِ لا تستطيعين رفضها؟

المساعدة ليست المشكلة

أن تقدمي وقتكِ أو مجهودكِ لشخص تحبينه شيء جميل.

وأحيانًا نساعد رغم التعب أو نغيّر خططنا من أجل شخص يهمنا، ونفعل ذلك برضا كامل.

إذن المشكلة ليست أن المساعدة تكلفنا شيئًا.

الفرق الحقيقي هو وجود الاختيار.

هل قلتِ «نعم» وأنتِ تعرفين أن بإمكانكِ قول «لا»؟

أم قلتِ «نعم» لأنكِ تخافين أن يغضب الطرف الآخر، أو يراكِ أنانية، أو تتغير صورته عنكِ؟

مواد التدريب على الحزم التي يقدمها Centre for Clinical Interventions تشرح أن صعوبة قول «لا» قد ترتبط بأفكار مثل ضرورة تلبية طلبات الآخرين، أو الاعتقاد بأن الرفض سيؤذيهم أو يجعلهم ينظرون إلينا بصورة سلبية. 

قبل «نعم»… خذي مساحة صغيرة

من أكثر العادات التي يمكن أن تغير هذا النمط ألا تعطي إجابتكِ فورًا.

إذا طلب منكِ أحد شيئًا، لا تحتاجين إلى الاختيار في اللحظة نفسها.

يمكنكِ أن تقولي:

«دعيني أراجع وقتي وأرد عليكِ.»

أو:

«محتاجة أعرف التفاصيل الأول قبل ما أأكد لكِ.»

هذه الثواني أو الدقائق تفصل بين رد الفعل والقرار.

وحتى APA تشير في حديثها عن وضع الحدود إلى فائدة التوقف قبل الموافقة بدل الوقوع في الموافقة التلقائية، واستخدام إجابة مؤقتة مثل العودة بالرد لاحقًا بعد التفكير في الطلب. 

اختبار صغير قبل أن تقولي «نعم»

قبل الموافقة، اسألي نفسكِ أربعة أسئلة:

هل أريد فعل هذا فعلًا؟

هل أملك الوقت والطاقة له؟

ماذا سأضطر إلى إلغاء أو تأجيل حتى أفعله؟

لو كنتُ متأكدة أن هذا الشخص لن يغضب مني، هل سأظل أقول نعم؟

السؤال الأخير بالذات مهم.

لأنه يساعدكِ على اكتشاف ما إذا كان القرار نابعًا من رغبتكِ أم من الخوف من رد فعل الآخر.

قول «لا» ليس رفضًا للشخص

من الأفكار العملية الجميلة التي يذكرها NHS inform:

تذكري أنكِ عندما تقولين «لا»، فأنتِ تقولينها للطلب، وليس للشخص الذي طلبه. كما يوصي بالتواصل المباشر والواضح بدل الموافقة المترددة على شيء لا نريده. 

وهذا فرق مهم جدًا.

يمكنكِ أن تحبي شخصًا ولا تستطيعي تنفيذ طلبه.

يمكنكِ أن تكوني صديقة جيدة ولا تكوني متاحة في كل مرة.

ويمكنكِ أن تكوني ابنة أو أختًا أو زوجة محبة، ومع ذلك يكون لديكِ وقت وطاقة وحدود.

الرفض لا يلغي المودة.

كيف تقولين «لا» دون قسوة؟

الحزم يقع في المنتصف بين طريقتين:

السلبية: أوافق رغم أنني لا أريد.

العدوانية: أرفض بطريقة تهاجم الطرف الآخر.

أما التواصل الحازم Assertive Communication فيسمح لكِ بالتعبير المباشر والصادق عن احتياجاتكِ مع احترام الطرف الآخر وحقوقه. 

لذلك لا تحتاج «لا» إلى خطاب طويل.

يمكن أن تكون:

«كنت أتمنى أساعدكِ، لكن مش هقدر المرة دي.»

أو:

«مش هقدر ألتزم بالموضوع ده حاليًا.»

أو إذا كنتِ تستطيعين تقديم جزء فقط:

«مش هقدر أعمل الموضوع كله، لكن أقدر أساعدكِ في الجزء ده.»

واضحة، مهذبة، وصادقة.

احذري من الشرح الزائد

أحيانًا نقول «لا»… ثم نخاف منها.

فنبدأ في تقديم عشر مبررات، ثم نفتح باب التفاوض على كل مبرر.

التواصل الحازم لا يتطلب دائمًا شرحًا طويلًا. وتوصي مصادر جامعية للتواصل الحازم بأن يكون الرفض واضحًا ومباشرًا، وأن الشخص لا يحتاج بالضرورة إلى تبرير مطول لكل «لا». 

يمكنكِ إعطاء سبب عندما ترين ذلك مناسبًا.

لكن الفرق هو أن يكون السبب توضيحًا، لا محاولة للحصول على إذن من الطرف الآخر لقبول حدودكِ.

وماذا عن الشعور بالذنب؟

هذه ربما أصعب نقطة.

قد تقولين «لا» بطريقة محترمة تمامًا… ثم تشعرين أنكِ فعلتِ شيئًا سيئًا.

لكن وجود الشعور بالذنب لا يعني تلقائيًا أنكِ ارتكبتِ خطأ.

أحيانًا يكون مجرد شعور غير مريح يصاحب تعلم سلوك جديد، خصوصًا إذا اعتدتِ طويلًا الموافقة على طلبات الآخرين.

حتى الموارد التعليمية حول إرضاء الآخرين والحزم تشير إلى أن الشخص قد يشعر بالذنب في البداية عند وضع حدود جديدة، وأن ذلك لا يعني بالضرورة أن الحد نفسه خاطئ. 

بدل سؤال:

«هل أشعر بالذنب؟»

جربي أن تسألي:

«هل تصرفتُ بطريقة غير عادلة أو غير محترمة؟»

فهما سؤالان مختلفان تمامًا.

ليس عليكِ الاختيار بين «نعم» و«لا» دائمًا

هناك مساحة ثالثة ننسى وجودها:

التفاوض.

قد لا تستطيعي تلبية الطلب بالشكل المطلوب، لكن يمكنكِ تقديم شيء يناسب قدرتكِ.

«لا أستطيع البقاء طوال اليوم، لكن أقدر أكون معكِ ساعتين.»

«مش هقدر أعمل المهمة بدلًا منكِ، لكن أقدر أشرح لكِ البداية.»

«اليوم مش مناسب، لكن ممكن الأسبوع القادم.»

وهنا تظل المساعدة اختيارًا واعيًا بدل أن تصبح التزامًا مفتوحًا.

عندما تكونين دائمًا الشخص الذي يساعد

إذا وجدتِ نفسكِ باستمرار:

تغيرين مواعيدكِ من أجل الآخرين،

وتحملين مسؤوليات إضافية،

وتشعرين بالقلق قبل رفض أي طلب،

ثم بالغضب أو الاستنزاف بعد الموافقة…

فربما المشكلة ليست أنكِ «طيبة أكثر من اللازم».

قد تكون المشكلة أنكِ تحتاجين إلى ممارسة التواصل الحازم ووضع حدود أوضح.

وتؤكد NHS في إرشاداتها للعلاقات والصحة النفسية أهمية التفكير فيما تستطيعين تقديمه من مساعدة بالفعل، ووضع حدود لذلك والالتزام بها، حتى تدعمي الآخرين دون إهمال صحتكِ النفسية واحتياجاتكِ. 

تمرين هذا الأسبوع: «نعم الواعية»

لمدة أسبوع، لا تغيري عدد المرات التي تساعدين فيها الآخرين عمدًا.

غيّري شيئًا واحدًا فقط:

لا تقولي «نعم» تلقائيًا.

عندما يأتي طلب غير عاجل، توقفي قليلًا.

اسألي نفسكِ:

هل أريد؟ هل أستطيع؟ وما الذي ستكلفني إياه هذه الموافقة؟

ثم اختاري.

قد تكون الإجابة «نعم».

وقد تكون «لا».

وقد تكون «أستطيع جزءًا فقط».

المهم أن تصبح الإجابة قرارًا منكِ، لا رد فعل منكِ.

وفي النهاية…

لا نحتاج إلى أن نصبح أقل عطاءً حتى نحمي حدودنا.

بل نحتاج أن نستعيد الفرق بين:

«أنا أساعدكِ لأنني أريد.»

و:

«أنا أساعدكِ لأنني أخشى ما سيحدث إذا رفضت.»

المساعدة التي تأتي من الاختيار يمكن أن تقرّبنا من الآخرين.

أما الموافقة المستمرة رغم عدم القدرة أو الرغبة، فقد تترك وراءها ضغطًا واستنزافًا واستياءً.

لذلك لا تسألي نفسكِ فقط:

«هل أستطيع أن أساعد؟»

اسألي أيضًا:

«هل أختار أن أساعد؟»

«اللطف لا يعني أن تقولي نعم لكل شيء… وأحيانًا تكون كلمة «لا» الواضحة أكثر صدقًا من «نعم» تقولينها وأنتِ لا تريدينها.»

علاقاتكِ وحياتكِ… عطاءٌ لا يحتاج أن يأتي على حسابكِ ᥫ᭡
رنا الجوجري